AVES-CLUB

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
— Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А
сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую
историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За***али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- *б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Это возле станции м. Багратионовская

Вложения

Такая же и на Динамо висит

сегодня на работе нашол :shock:

книга толщиной 4см

Вложения

Лиса: 'Ворона, ты пойдешь голосовать за Путина?'
Ворона молчит.
Лиса опять: 'Ворона, ты пойдешь голосовать за Путина?'
Ворона молчит.
Лиса настойчиво: 'Да ну же, не вредничай, скажи, пойдешь голосовать за Путина, или нет?'
В конце концов ворона раскрывает клюв и каркает: 'Дддддддаааааааааа!'

Сыр падает. Лиса его подхватывает и убегает.

Ворона задумчиво: 'А если бы я сказала 'нет', разве что-нибудь изменилось?'

-= Preserve your live in the positive! =-
10 июля 2009 в 11:03
Макароны на потолке =) ) ) ) )

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зафигачил вчера половник…прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 зафигарил вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!
ууугггуааагаааааааа!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ! АААххахахахахааааааа…
ИК! %-)

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву…
Щя за мной дурку пришлют!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся…

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой…а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике…они не вверх полетели, а заляпали холодильник…еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю.
Я ща уссусь! остановись! Брат! Прошу!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ?
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нафиг я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя…

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, блин, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи! %-)
Блин, ну возьми швабру!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!

ПОВАР (01:10 PM) :
Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай — дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить?
Я-ж те говорил — “Береги попку!”

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наколол…сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке…на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, блин, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

Necroscope (01:14 PM) :
%”!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги…

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, Б***Ь…

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка…

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз…с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это фигня будет, а не хит.

Бабушка продала автомобиль

Баян, Саньчес уже это выкладывал. Но всё равно видео-ржака :rotfl:

Да, классное видео!

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

http://www.car72.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=61875&postdays=0&postorder=asc&start=0

вашу мать)))

Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке,
> одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла
> расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового,
> солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в
> общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм,
> кроссовки (замечу: достаточно новые).
> Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за
> рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство…
> После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и
> открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в
> реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
>
> Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
> Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал
> прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку
> удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно
> размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не
> бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает
> его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и
> уезжает.
> Состояние немногочисленных свидетелей не поддается описанию. Разве что
> только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
> Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.

Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом?

На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд.
На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства.
Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах до глубокой старости..
На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит скандала по этому поводу.
На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день, и с каждым неоднократно получить удовольствие.
На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе.
На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни.
Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова в состоянии получить наслаждение.
После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется еще и еще.
И 5 и 10 спусков в день - это норма даже для не очень физически выносливого человека.
Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах.
Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот.
Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем).
При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье.
Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах всем своим друзьям и родственникам.
Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах покататься с кем-то еще.
Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью нежелательных последствий.
Занятия сексом гораздо чаще приводит к катанию на горных лыжах чем наоборот.
При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи

Почему горные лыжи лучше, чем женщина?

Вы всегда можете подобрать лыжи с талией, которая Вам больше нравится.
Вы всегда можете защитить свои лыжи от использования посторонними лицами.
Лыжи никогда не обижаются, если Вы покатаетесь недолго на другой паре или посмотрите горнолыжный журнал с картинками.
Лыжи не требуют перед использованием подписать какие бы то ни было документы.
Лыжи никогда не скажут: «Давай сегодня просто почитаем Жубера».
Лыжи никогда не упираются, когда Вы вставляете (ботинок).
Лыжи никогда не сокрушаются, что Ваш ботинок слишком мягкий или что он маленького размера.
Лыжи никогда не скажут, что освоение новых стилей катания - "грязное занятие".
Под лыжи не надо подкладывать подушку.
Лыжи никогда не говорят, что чем туже крепления, тем лучше.
Лыжи также никогда не скажут, что Ваш друг Вася катался на них лучше.
Для катания на лыжах не надо разучивать лунный календарь.
Лыжи никогда не просят купить им новые крепления, парабрамы и пр.
Лыжи не пожалуются на Вас тем, кто их сделал, более того, все как раз наоборот.
Производители лыж никогда не приедут к Вам погостить на полгодика.
Даже если катание Вам не понравилось, лыжам не надо говорить, как восхитительно они сегодня работали.
Степень смазки лыж зависит только от Вас.
Лыжи не обижаются, если идя в гости, Вы оставляете их дома.
Лыжи спокойно относятся к обсуждению их достоинств и недостатков по сравнению с другими лыжами (даже в их присутствии)
Лыжи никогда не испытывают зависти по отношению к другим лыжам.
Лыжам не нужно говорить, как они замечательно выглядят после ремонта скользячки и заточки кантов.
Лыжи не возражают, когда Вы снимаете с них чехол и с гордостью показываете их приятелю.
Вы всегда можете отрегулировать крепления Ваших лыж под размер Вашего ботинка и стиль Вашего катания.
Лыжи никогда не скажут Вам, что им больше нравится когда Вы едете быстрее/медленнее, в передней/задней стойке и т.д.
При катании Ваши лыжи никогда не поцарапают Вам спину.
Среди лыж с понравившейся Вам талией Вы всегда можете выбрать как новые, так и бывшие в употреблении лыжи.
После катания лыжи не говорят, что они смертельно устали и хотят только одного - спать.

Почему горные лыжи лучше, чем мужчина?

Горные лыжи не рассказывают как Вам будет хорошо, если вы их купите.
Даже после очень активного катания, они не отвернутся к стене, мгновенно заснув.
Если Вы решили приобрести новые горные лыжи, Вам не придется рассказывать старым что Вас в них не устраивает.
Вы всегда можете приобрести лыжи нужных Вам жесткости и длины.
Горные лыжи стоЯли, стоЯт и стоЯть будут.
На горных лыжах можно кататься всю ночь.
На горных лыжах могут быть следы только от Вашей помады.
Если Вы хотите покататься на горных лыжах, Вам не нужно ждать когда закончится футбол, "Формула-1" или сломается TV.
Горные лыжи никогда не мешают водить машину. Кроме того, их можно возить на багажнике на крыше.
Горные лыжи можно оставить на ночь на террасе (если это дачный домик).
Горные лыжи не сидят большой кампанией за столом до утра, шумно обсуждая завтрашнее катание.
Горные лыжи готовы отправиться на гору в любую рань(работали бы подъемники).
У горных лыж по утрам не бывает больного вида.
Горные лыжи спокойно подождут в хранилище (комнате, чулане, коридоре), если их хозяйка захочет посвятить день отдыху (сауне, магазинам, экскурсиям, себе)
Горные лыжи никогда никому не пожалуются, что женщины на них ЕЗДЯТ!!!!
Горные лыжи ничего не имеют против того, чтобы их привели в порядок (почистили, отполировали, заклеили или сдали в ремонт)

Почему горные лыжи лучше?

Лыжи всегда дарят ощущение счастья и полета, не требуя ничего взамен.
Вы всегда можете подобрать лыжи, темперамент которых Вам больше нравится Bandit Х, Bandit ХХХ, Viper, Agressive.
Лыжи всегда легки на подъем и их не надо отрывать от дивана и телевизора.
Лыжи никогда не разочаруют, они всегда дают больше, чем можно ожидать.
После катания на лыжах не может быть непредвиденных последствий .
Хочешь - катайся, не хочешь - не бывает. Жубер не пройдет.
... И лучше ли?

Их часто приходится таскать на шее
От них никогда никакой пользы дома.
У опытной лыжницы они едут туда, куда она хочет...
...у неопытной - могут съехать "налево"
Даже самые лучшие лыжи со временем изнашиваются и теряют свои "боевые качества" (но выбрасывать жалко, поскольку привыкла)
И вообще постоянно - то канты точи, то скользяк латай
Но уж если ты привела их в порядок, дотащила до склона и умеешь на них хорошо кататься - это просто СУПЕРудовольствие.

хм....
не хочу, пусть и хорошие, горные лыжи, хочу плохую женщину.

еще раз про лыжи

Gavrosh:ПЯТЬ))))))) "автор" метко заметил - неразбавленный утренний идиотизм в эфире первого канала, 27.01.11

Елена Малышева вновь "мудеет"!
На этот раз мужская машонка!

http://afisha.mail.ru/article.html?id=31393

Конечно, это шутка. Однако...

ПАМЯТКА РАБОТНИКУ НАШЕЙ КОМПАНИИ

1.ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке вы не нуждаетесь.

2.ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

3.ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещены! Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

4.ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
Отсутствие по личным нуждам не оплачивается. Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются суббота и воскресенье.

5. ОТПУСК
Все работники идут в отпуск одновременно. Отпускные дни: 1-2 января, 8 марта, 1-2 мая.

6.ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ни чем не можете помочь умершим. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

7.ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ.
Может быть причиной отсутствия. Однако, вы должны предупредить нас за 2 недели, чтобы успеть обучить нового сотрудника.

8.ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники много времени тратят на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на "А" идут в туалет с 8.00 до 8.20, на "Б" с 8.20 до 8.40 и т.д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. Однако, необходимо письменное разрешение начальника. Дополнительно вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, после которого туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. При повторном нарушении фотография будет опубликована в стенгазете.

9.ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить таблетки о коктейль для похудения. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем всё возможное для вас!. Все вопросы, комментарии, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

9.5 ПРИЯТНОЙ РАБОТЫ!

2 ночи. Звонит телефон. Беру трубку и сонным голосом отвечаю
- Алло.
- Скажите, кто у Вас за накладные отвечает?
Обалдело интересуюсь
- Какие на ... накладные? Вы куда звоните?
- Это бухгалтерия? Ижмаш?
- Квартира это.
- Ой извините.
Кладу трубку и начинаю обалдевать. Почему в 2 ночи? Почему именно ко мне? Почему в Нью-Йорк, да к тому же по-русски?

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

Пришел мужик в банк за кредитом, просит. Его спрашивают:
-Для каких целей?
-Открою гей-клуб.
-А клиенты у Вас есть, это ведь бизнес специфический?
-Есть, соседа сверху приглашу, того что меня залил вчера, соседского мальчика, того что поутрам на скрипке играет, Петьку со второго подъезда, он на моем месте все-время паркуется... Наберу клиентов.
-Это очень мало, я Вам не могу выдать кредит...
-О! И ты приходи.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С**У!

случай у травматолога

История эта случилась давно. Пришёл как-то к психиатру на приём мужичок. Самый обычный рабочий с самого обычного завода. Направлял его на консультацию травматолог. На направлении красовался грозный предварительный диагноз: «Delirium tremens”. Правда, во внешнем виде посетителя не было ничего такого, что могло бы сходу насторожить специалиста — ни алкогольного хабитуса, ни суетливости в движениях и жестах, ни постоянных попыток стереть невидимую паутину с лица, ни прочих мелочей, которые многое говорят, даже если пациент старательно изображает тесную и горячую почти любовь с окружающей реальностью. С другой стороны, делирий выдавали и много более видные и даже одиозные личности, в этом он поистине демократичен, посему доктор решил расспросить визитёра поподробнее.

- А с чем вы попали к травматологу?
— Растянул лодыжку и порезал руку.
— Как же это вы так неосторожно?
— Жену спасал.
— От кого, простите моё природное любопытство?
— От тараканов.
— Она их так боится?

Мужик обречённо вздохнул, предчувствуя, как дальше будет развиваться беседа, но решил быть откровенным.

- Доктор, вы бы их тоже испугались. Они большие (профессиональный жест рыбака, показывающий рыбку где-то комплекции ёршика), а ещё они ШИПЯТ И ЩЁЛКАЮТ КЛЮВОМ!

- А когда вы последний раз выпивали?

- Доктор! — мужик мученически закатил очи горе — я пять лет в полной завязке, я на квартиру коплю!! Пацаны — что мелкий, что постарше, во дворе другим детям хвастаются, у них-то отцы как выходной — так хрюкотека! Если б я знал, я бы вам одного принёс. Вот и травматолог не поверил, что не по пьянке я руку рассадил да ногу потянул, всё удивлялся: надо же, мол, а перегаром не пахнет! А всего-то дел, что на мокром полу нога поехала, да кухонная дверь со стеклом аккурат на пути оказалась. Ладно, не головой, а то вообще бы не поверили, что такое можно на трезвую голову наколобродить!

Дверь открылась, и в кабинет влетел запыхавшийся мальчонка. Увидев доктора, он на мгновение замешкался, но потом деловито подошёл к столу, достал из-за пазухи бумажный пакет и высыпал содержимое на стол. Пять ОЧЕНЬ КРУПНЫХ мексиканских тараканов, два из которых ещё подавали признаки жизни. Доктор, закалённый армейскими и общежитейскими буднями в своём анамнезе, отделался лёгким «твою же ж мать». С медсестрой всё обстояло хуже.

У человечества в целом вообще довольно утилитарный взгляд на окружающий мир, и большинство предметов, явлений и существ, которые нельзя слопать, как-то поиметь в домашнем хозяйстве или хотя бы объявить носителями красоты неописуемой и ценности эстетической, признаются вредными и мастдай. А тараканы — мало того, что не носят мёд или хотя бы деньги от соседей, так ещё и имеют наглость тесно сосуществовать. Более всего они успели намозолить глаза прекрасной половине населения, которая за мамонтами большим кагалом не носилась, а сидела и поддерживала огонь в тогда ещё вполне конкретно-наглядном домашнем очаге. Наверное, даже обижали. Возможно, грязно домогались. В-общем, неприязнь к этим домашним насекомым у дам прошита на генетическом уровне. Реакция — тоже.

Когда временно потерявший слух доктор собрал трупы пяти убиенных (последние двое, судя по всему, были добиты саунд-волной) в баночку и помог так и не сумевшей его оседлать медсестре низойти с рабочего стола, сбор анамнеза вышел на новый виток. Выяснилось, что в подвале хрущёвки, где проживал мужик, некогда располагалась станция юннатов. Сами понимаете — хомячки, кролики, морские свинки. И подаренные невесть кем мексиканские тараканы. Когда станция была расформирована, более пушистых и харизматичных обитателей разобрали по домам. А ЭТО родители, видимо, забраковали напрочь — дескать, от своих не знаем как избавиться, а тут ещё иммигранты. А придавить или пшикнуть дихлофосом ни нога, ни рука не поднялись. А потом тараканы куда-то пропали. А потом появились, да так, что местным рыжим и усатым пришлось уматывать — не та комплекция, чтобы оспаривать территорию. В целом новые жильцы старались вести себя дружелюбно, «дос текилас пор фавор» не требовали, но любви людской так и не снискали. Вот и пришлось однажды мужику с тапком наперевес отважно броситься на защиту супруги, обнаружившей на своей кухне экспедиционный отряд инсектоидов. Также в беседе выяснилось, что сына в дурдом прислала мама, которую смутно обеспокоило решение травматолога. Сын, проникшись важностью момента, в срочном порядке добыл вещдоки и рванул на помощь — надо сказать, вовремя.

Так что, помимо заключения для травматолога, психиатр на всякий случай черкнул пару строчек для СЭС — во избежание.

http://video.mail.ru/bk/artist_62/_myvideo/12.html

хорошая песенка - прямо про тех кто еще недавно был пыжеводом :super:

На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...

- Что у тебя с головой?
- Летающая тарелка угодила.
- Откуда же она взялась?
- Понятия не имею, где их моя жена покупает!

AVES-CLUB

Юмор ;)

lexxx

lexxx

PitachOk

Никодим

killabee

Stepan_B

Niko

Никодим

Vados

Евушка...

d914

Пыжонок

KorzH

Brewer

игорян62

Ёшкин кот

Марк

Ёшкин кот

Макс

игорян62

d914

трость

игорян62

d914

Damian

d914

Damian

Nord

крыска-Лариска

Кто сейчас на конференции